Da hilft keine Gesundheitsreform und auch keine Beitragserhöhung mehr: die Zahl derer, die vom WM-Virus, einem entfernten Verwandten des Ebola-Virus - mit ähnlichen Auswirkungen auf das zentrale Nervensystem, aber weniger sichtbaren Folgen - befallen werden, steigt mit jeder Kolumne unaufhörlich. Wäre ich nicht bereits durch acht am eigenen Leibe ertragenen Fussball-Weltmeisterschaften immunisiert, ich könnte unmöglich diese Zeilen schreiben. Denn selbst mir fällt er zunehmend schwerer, der tägliche Kampf gegen die Ansteckung...

Gestern morgen, 09.30 Uhr: beim Müllraustragen kam mir meine Nachbarin entgegen. Sie lächelte freundlich, wünschte mir einen guten Morgen und ging an mir vorbei. Soweit, so alltäglich. Doch da gab es eine Kleinigkeit, die mich mit offenem Mund im Hausflur zurückliess: Frau König trug ein an Geschmacklosigkeit schwer zu unterbietendes Trainings-Ensemble (Short - Top - Basecap) in dezentem schwarz-rot-gold, modisch erweitert durch schwarz-rot-goldene Kriegsbemalung auf den Wangen und schwarz-weissen Adiletten. Frau König ist 64 Jahre alt und hat vermutlich bis zu diesem verhängnisvollen Sommer soviel mit Fussball an der Mütze gehabt wie ich mit Samba. "Tolles Outfit!", rief ich ihr mit gespielter Bewunderung hinterher und da Menschen ab einem gewisen Alter nicht mehr nur gegen guten Klamottengeschmack, sondern auch gegen Ironie immun sind, antwortete sie - sichtlich geschmeichelt: "Wir werden Weltmeister und ich kann irgendwann in der Zukunft sagen: Ich war dabei!" "Na dann aber mal Beeilung, viel Zukunft bleibt Dir nämlich nicht mehr, wenn Du wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses von der Modepolizei abgeführt wirst!", dachte ich für mich nur und ging zum Bäcker.

"Kennen Sie schon unser WM-Angebot?!", fragte mich die freundliche Eintüterin hinter der Theke. "Lassen Sie mich raten: für jedes Tor der Deutschen gegen Italien krieg ich morgen ein Brötchen gratis?!" witzelte ich. "Zwei!", strahlte sie mich grinsend an. "Zwei Brötchen pro Tor. Ist doch super, oder?!" Ich beschloss, mich sofort zu Hause an den Rechner zu setzen und mich als Kreativchef bei Kamps zu bewerben, nicht ohne vorher noch bei Pizza-Lieferanten meines Vertrauens nachzufragen, ob es morgen Frei-Pizza für alle gibt, wenn uns die Tifosi schlagen.

Den ganzen Tag ging das so weiter: als würde ich als Haupt-Protagonist durch eine Real-Life-WM-Version der "Invasion der Körperfresser" wandeln, begegneten mir auf Schritt und Tritt immer mehr Infizierte: Autofahrer mit bis zu 5 eingeklemmten Fahnen an ihren Scheiben, Passanten in Deutschland-Trikots, Geschäfte mit WM-Dekos, Döner-Buden mit auf Stehtischen aufgestellten Flatscreens, kleine Kinder mit albernen Fussball-Mützen, ausländische Fans mit Body-Paintings unterschiedlichster Couleur, Frauen mit schwarz-rot-goldenen Bikini-Oberteilen, Caps oder sogar Wimpern (!).

Überhaupt: Frauen! Ich meine, da glaubte man seit seiner Geburt, das vermeintlich schwache Geschlecht würde wenigstens in diesem Bereich echte Stärke beweisen, indem es quasi genetisch gegen jegliche Form der Fussballbegeisterung immun wäre. Und dann das: während die meisten Schwestern sich noch vor wenigen Wochen absolut sicher waren, dass man unter "Abseits-Regel" eine besonders unangenehme Form der weiblichen Menstruation versteht, tun plötzlich alle so, als hätten sie das "Fussball unser" mit der Muttermilch aufgesogen. Frauen treffen sich zum Fussball-Gucken, gehen auf die Fan-Meilen, herzen ihren Lebensabschnittsgefährten, wenn der sich über einen gehaltenen Elfmeter freut oder das Haushaltsgeld mit dem Kauf eines HD Ready Plasma-Fernsehers auf den Kopp haut.

Mädels, kommt zu Euch! Diese Seite wurde nicht zuletzt auch für Euch ins Leben gerufen. Wir sind in diesen Wochen sowas wie das "Frauenhaus online", ok?! Wenn Ihr Euch wieder nicht verstanden fühlt, weil er lieber Deutschland - Italien schauen will anstatt die DVD von ‘Sex and the City' mit Euch zu geniessen, dann solltet Ihr Euch eigentlich auf dieser Seite Trost holen. Und was macht Ihr? Ihr setzt Euch stattdessen dazu, fragt, ob Totti eigentlich nicht mal lange Haare hatte und wundert Euch, wenn Euer Süsser mit den Augen rollt. Mein Gott, Ihr seid krank, merkt Ihr das denn nicht?! Hohes Fieber, verbunden mit Realitätsverlust und Sehschwäche.  Kommt wieder zu Euch, lasst Euch helfen!

Ich frage mich vor allem ständig, wo eigentlich das Gegenmittel bleibt. Doch ich habe eine Ahnung: es heisst Finale und wird der ganzen Nation am 09. Juli verabreicht. Und wenn Klinsis Jungs nicht den Kelch holen, dann gibt es sogar eine Chance auf Heilung...in diesem Sinne: Gute Besserung!!

Euer

Victor