Meine Herren, vorweg: ich respektiere vollkommen und ohne Einschränkung eine mir völlig fremde Begeisterung für ein SPIEL!

Ich nehme – mit Erstaunen – zur Kenntnis, daß Männer, die im richtigen Leben durchaus zu bewundernswerten Taten und Gedanken befähigt sind, aufgrund eines  SPIELS vollkommen ihrer Gelassenheit beraubt werden und jeglichen Sinns für Realität.

Soweit der Prolog.

Ich habe ja lange Zeit versucht, mich mit dem Thema BALLSPIEL zu beschäftigen, der männlichen  Leidenschaft auf die Spur zu kommen.

Ich habe sogar getippt. Ja, ich war zum ersten Mal in meinem Leben Mitglied einer Tippgemeinschaft. Dabei bin ich da eigentlich gar kein Typ für: Gemeinschaft schon mal sowieso nich so gerne und Tippen schon gar nicht. Ich wette nicht, ich spiele kein Lotto und ich zähle keine roten Autos.

Und – Sie werden es bestimmt schon vermuten – ich habe definitiv keine Ahnung von Fußball.

Also haben ich jeden Freitag einen mir bekannten Sportreporter angerufen und mir hippe Tipps geben lassen, obwohl, manchen Freitag hab ich auch selbst mein Tippglück versucht, und, was soll ich Ihnen sagen, ich stand am Ende auf Platz 2. Was natürlich zu enormen Diskussionen geführt hat, mit null Ahnung auf Platz zwei der Tippliste.

Und was die sich für einen Scheiß zusammengespielt haben in der Liga, da hätte ich sogar auf meinen Telefonberater verzichten können, das hätte ich auch so getippt! Je weniger Ahnung, desto einfacher!

In meiner grenzenlosen Naivität nahm ich also an, jetzt wär Schluß mit lustig, Spielzeitpause, Ruhe und danach würde meine männliche Umgebung, also besonders der eine, dessen Aufmerksamkeit ich des öfteren zu erregen versuche, zumal er ja mit mir zusammenlebt, sich wieder anderen Dingen, (also mir beispielsweise)  zuwenden! Weit gefehlt!

Jetzt kommt also alles zusammen: Ein  Nichtabstiegsplatz (was für ein Wort!) des heimischen Drittligisten, eine normale Bundesliga, und die WM. Auch übersetzbar mit Wahnsinnige Männer!

Als erstes die Frage: welches  unglaublich teure Gerät müssen wir anschaffen, um diese SPIELE angemessen verfolgen zu können? Mein Vorschlag war Zwangsjacke mit integrierter Sauerstoffmaske, seine Idee war ein Großbild TV mit integrierter Digitalantenne, damit die Jungs auch auf dem Balkon gucken können. 

Dann die Überlegung: was muß man vorher alles erledigen, damit man währenddessen Zeit und Muße hat? Was doch letzten Endes bedeutet, daß alle Termingeschäfte in Deutschland, und eigentlich in der ganzen Welt,  vor dem 9. Juno abgeschlossen sein müssen, wichtige Bauvorhaben beendet, unwichtige auf Eis gelegt, globale Entscheidungen entweder getroffen oder verschoben werden.... die Erde darf sich zwar weiterdrehen, aber bitte keine Katastrophen, keine Riesenwellen und auch sonst nix, wofür man sich aus dem Fernsehsessel erheben muß.  Vielleicht guckt sogar die Alkaida fern, und die Familie Busch  und dänische Karrikaturisten.

Gut!

Und was mach ich?

Auf den Balkon kann ich nicht, da sitzen die Jungs vor der integrierten Antenne. Verreisen. Super Idee. Aber wohin? Überall, wo ich hinreisen könnte, ist das SPIEL schon da. Und da, wo die WM nicht hinreicht, wo kein Sendemast und kein Radio mehr hinkommt, wo nichts ist außer Dschungel oder Wasser oder Mondlandschaft, da will man ja auch nicht unbedingt hin verreisen. Was für ein Dilemma.

Wo soll ich hin?

Selbst wenn ich unseren Balkon übertragungsfrei halten kann – was ich sehr bezweifle -  die Nachbar-Balkone hab ich nicht unter Kontrolle, die Kneipen nicht, die Großleinwände in den Parks nicht, die vielen Wohnzimmer und die ganzen Volume-Knöpfe schon mal gar nicht, wenn das SPIEL erst mal angefangen hat.

Ich seh uns schon durch die Straßen irren: die Wenigen, die selbst nach aufrichtigsten Versuchen keine Leidenschaft für das SPIEL in sich finden können...Die meisten von uns Frauen, ein paar Männer, ganz wenig Kinder und vereinzelte alte Leute, ein paar Hunde (deren Besitzer sich nicht mehr kümmern), ein paar mehr Katzen (die einfach das Toooor-Geschrei nicht ertragen), und ein paar Bekloppte, die immer mitlaufen, wenn es einen Zug durch die Straßen gibt. Wir werden keine Transparente haben, weil sie sowieso niemanden interessieren würden. Wir werden keine Sprüche durch Megaphone schreien, weil der Lärm nur die SPIEL-Gucker stören würde. Wir würden keine Staus verursachen, weil eh keine Autos fahren. Die Polizei würde uns nicht verhaften, weil die Polizei des SPIEL verfolgt. Irgendwann würden wir uns dorthin wenden, wo sich seit Jahrhunderten die Einsamen und Mißverstandenen versammeln: In der Kirche. Dort würden wir dumm rumstehen, besonders die Hunde. Wir würden vorsichtig beginnen, uns zu entspannen und die Stille zu genießen, bis wir aus der Sakristei das Geräusch hören: Tooooooor.Toooooooor.

Und Gottes Sohn flüstert uns zu: Vor dem Spiel ist nach dem Spiel! 

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